martes, enero 07, 2025
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viernes, enero 03, 2025
Solo Game Developer
miércoles, enero 01, 2025
Con lo que me queda de corazón
martes, diciembre 24, 2024
Navidad heavy
sábado, diciembre 14, 2024
2024
Hace un año cuando estaba a nada de irme de México para vivir en Canadá estaba muy optimista, me decía a mí mismo de 2024 sería "mi año", un buen año, pues. Y no lo decía sólo por decir, tenía buenos motivos para ello, porque la idea de migrar me llenaba de emoción y era un poco como cumplir un sueño de toda la vida. Entonces tenía buenas razones para ser optimista.
Y... no había sido un mal año, hasta que falleció mi papá. Quién diría que este año sería su último año. Ni siquiera tuvimos chance de planear un momento para que viniera a visitarme porque no estaba muy bien de salud. Entonces la ilusión que tenía por haber venido a vivir en otro país se llenó de lodo.
No es que haya cambiado de decisión. Aquí vivo, aquí seguiré, pero la distancia duele. Me siento culpable por no haber estado, por no haber echo más por ti.
Siento que escapé. En algún momento lo pensé así, era un poco como alejarme; mirar hacia el futuro y dejar todo atrás.
2024 no fue mi año, sin duda.
domingo, diciembre 01, 2024
soñé con él
lunes, noviembre 25, 2024
martes, noviembre 12, 2024
Olor a tu tierra
El día que llegamos a tu pueblo tuve un muy clara memoria que me hizo llorar. Fue un olor.
Fue el olor a tierra de tu pueblo. La humedad en el aire. El calor sofocante. Las hierbas húmedas y su olor desprendido, casi hervido por el sol.
Me recordó tanto a ti. A la casa de los abuelos. A la comida, al café, al pan...
A ti en tu playera blanca de siempre.
Fuimos el 1 de noviembre. Para llevarte una última vez a tu casa. Para pasear tus cenizas por última vez.
Cuarta carta a mi papá
Ya va a ser un mes de que te fuiste. Parece que fue mucho más tiempo.
Fueron unas semanas muy largas, entre esperar a que terminara el novenario tomó tiempo y luego los trámites de defunción pasaron tres semanas, y al fin, a penas hace unos días ya te dejamos descansar. Ya pusimos, pusieron, porque yo no estuve, tus cenizas en el nicho que escogimos.
Ya descansas en paz. Que era algo que yo ansiaba.
Quería que todo terminara para poder llorar yo solo. Para sufrir el duelo a mi manera. Y así lo intenté, así lloré cuando llegué a Canadá. Cuando regresé al departamento y me acordé de ti. Lloré cuando vi tu foto, lloré cuando escuché algunas canciones que me recordaron a ti.
Pero creo que ya se me agotaron las lágrimas. Y no es por falta de cariño, tenlo aseguro. Te quise mucho, te quiero y me acuerdo de ti.
También tengo miedo de acordarme y hacer memoria de ti y no tener muchas cosas en mi cabeza. 40 años y no tener nada sería una desgracia.
Tal vez debiera escribir esas memorias para retenerlas y para llorar y llorar.
lunes, octubre 21, 2024
tercera carta a mi papá
jueves, octubre 17, 2024
Segunda carta a mi papá
martes, octubre 15, 2024
Primera carta a mi papá
Papá, aún no sé lo que siento. Por supuesto que siento tristeza de que te hayas ido, pero creo que todavía no me doy cuenta de lo mucho que he perdido y que en algún momento me voy a dar cuenta de la perdida y me voy a hundir.
Me falta escuchar tu voz y tu risa con la familia. Quejándose de aquello, carcajeandote de lo otro. Me voy dando cuenta que esa voz que llevo escuchando cuarenta años ya no va a sonar nunca más y me asusta pensar en ello.
Me acabo de dar cuenta de algo más: lo masivamente importante que eras para todos. Eras el centro de la familia, de tus hermanos. Porque ayudabas, porque te metías a opinar... por cualquier razón ahí estabas. Tal vez debería intentar acercarme a ellos y tratar de conocerte más a través de ellos.
Después de 40 años siento que no te conozco como debería. Me quedé pensando en cuál era tu comida favorita y no me acuerdo. En cuál era tu canción favorita y no sé. No eras muy de leer pero a lo mejor tenías un libro favorito y no lo sé. Te gustaba escuchar noticias.
Siempre dependí mucho de ti y de tu presencia. Si algo fallaba en la casa, siempre te llamaba. Fuera la luz o el agua o alguna cosa rota. Siento que aprendí a ser muy independiente y que yo sabré cómo hacer mi vida sin ti, pero me da ansiedad saber que ya no estarás ahí, si todos mis intentos fallan, y necesito preguntarte cómo hacer tal cosa.
¿Dónde dejaste tus herramientas? Ya no sé. Ya nunca sabré.
¿Dónde se abre el gas y el agua caliente y dónde se prende la bomba de agua? Quisiera saber.
Lloro mucho pero no sé qué más hacer. Te voy a extrañar pero sé que voy a estar bien. No sé cómo expresar lo que siento. El vacío que siento me aterra y el entumecimiento emocional que siento es inmenso.
Papá, te voy a extrañar.